Вчера в Киеве состоялся фестиваль команд КВН. Мне удалось проникнуть за кулисы и пообщаться с представителями команды "Дизель" из Николаева.

Первый вопрос я задала директору команды, Михаилу Шинкаренко:

- Извините, вы из "Дизеля"?

- А шо, не узнали? - изумляется Михаил.

- Ну что вы! - смущаюсь я. - Вы не могли бы привести сюда основной состав вашей команды?

Михаил обижается и уходит. Вскоре он возвращается с Егором Крутоголовцевым и каким-то неизвестным лысоватым мужчиной лет сорока пяти.

- Здравствуйте, Егор!

- Привет, - отвечает Егор, дожевывая булку с повидлом и салом.

- А вы, наверное, Александр Анатольевич, продюсер? - спрашиваю я у лысого.

- Да вы что, - вытаращивается на меня он. - Я - Юрий, режиссеришка и грязная душонка команды.

- Очень приятно. Скажите, ребята, вы волнуетесь перед игрой?

- Еще как! - отвечает Михаил. - У меня вообще от переживаний понос начинается! А надо же и на сцену выйти, объявить, да!... Шутьку испохабить!

- Как же вы боретесь с этим... волнением?

- Есть небольшой секрет! - улыбается Михаил. - У меня за ширмой всегда стоит горшок. Главное - успеть добежать!

- Хм... А скажите, ребята, где эта ваша ужасная девушка с лицом резинового пупса?

- Шо? - выпучивает зенки Егор.

- Спрашивает, Катька где, - переводит Юрий.

- А, так бы сразу и спросили! - радуется Михаил. - Она в больнице, сифи...

Егор зажимает ему рот грязной лапищей и договаривает:

- Она в больнице с простудой. Заболела.

- Сильно заболела, - подтверждает Юрий, почесывая промежность.

В это время по коридору проносится нечто жирное с мочежинными кудряшками.

- Это... это что? - пугаюсь я.

- Это наша Яра! - гордо отвечает Егор. Я с ужасом замечаю, что он дрочит.

- Яра нам вещи туды-сюды таскает! - поясняет Михаил. - Ну и ебем ее, понятное дело, после игры!

- А, понятно, - слабо улыбаюсь я.

- О, опять пресса! - доносится откуда-то снизу.

- Саша Бережок! - радуюсь я. - Как настроение перед игрой? Не боитесь облажаться?

- Не-не-не, - машет руками Бережок, - не говорите так, а то сглазите! А настроение нормальное. Я уже выпил три литра пивка, Ганчик принял дозу, Мишку напудрили...

- Простите? - не понимаю я.

- А он без пудры меньше на червяка похож, это не так смешно, - поясняет Юрий. - Мы его всегда пудрим. А вот с носом сложнее... Как его ни прячь, все равно видно, шо жидяра. А в жюри и антисемиты, и скины... Всяко бывает.

Тут в разговор вмешивается сельская клуша на каблуках, явно переборщившая с черным цветом.

- Юрочка, я всё записала, вот диск, - говорит она под непрерывное щелканье.

- Что это за звук? Кастаньеты? - спрашиваю я.

- Не, это я ебалом, - гордо отвечает девица. - Кстати, Юрочка, я и щелканье записала, последний трек.

- Спасибо, - вяло отвечает Юрий, всё больше походя на осла.

- Что с ним? - спрашиваю я у Михаила.

- Впадает в апатию, - читает по бумажке Михаил.

В это время со сцены доносится голос Маслякова.

- Нам пора! - встрепенулся Егор. - Яра, ширму! Санька, мать твою!...

- Горшок, горшок! - раздается слабенький писк Михаила.

- На сцене команда "Дизель"! - объявляет АВМ.

Репортаж от Егора:

Вспоминать неприятно, но пацаны попросили, и я типа написал. Эх, бля...

Короче, проснулся я в воскресенье: жрать типа охота, матушки дома нет, клава моя тоже уперлась... А я помню, шо у кого-то из придурков дома в холодильнике как бы мясо есть. А у кого - не помню.

Короче, беру трубу, звоню дедку (это наш продюсёр, дядя Саша Зеньковский):

- Хрыч, гони сюда свой типа самосвал, на шашлыки поедем.

Ну, он как бы приехал, пива привез, водки, и мы поперлись искать мясо. Заехали к Бережопу: говорит, мяса нет, но он типа тоже на шашлыки нацелен. Поехал, короче, с нами. А мы шо, мы не против. Жрёт он мало, а два хозяйства в хозяйстве никогда не лишние, гы-гы-гы.

У Барашка и Ганчика холодильники тоже типа пустовали (во бля, какое умное слово знает Егорик!), ну мы друзей не бросили в беде, тем более (!!!), шо у Ганчика были Линза и Орёл, а с ними и курево. Шо касается Дениски, то он на всех тусовках незаменимый человек, потому шо изучал фэн-шуй и знает, кого куды ставить, шоб всем было клёво.

У Катюхи мясо было... В баночках и на спирту... Попробовал: говно редкое, зря продукты испортила. Но мы ее не ругали. Все же единственная мочалка в тусовке, если баламутки не прибегут.

Короче, Мясо было последним, к кому мы заехали. Это я Мишу нашего имею (и не в виду, гы-гы-гы), он после суббот дрыхнет долго. Вот он-то и сказал, шо мясо есть у Тазца. Мы все сильно огорчились, потому шо не хотели его брать. Какое удовольствие с больным ездить? Зеньковский - другое дело: у него в бардачке дочка спрятана. С паршивого козла хоть такой шерсти клок.

Взяли мы мясо, сказали, шоб Таздец типа поднялся наверх и принес спички. А пока он бегал, мы уже уехали в лес, гы-гы-гы!!! Спички у нас и так типа были.

К счастью, Чаговцы были в Харькове. Это значило, шо конкуренции не будет. Я велел старику, Линзе и Орлу наколоть дров, Ганчику и Сане - порезать мясо, Мише - развести огонь, Катюхе - развести ноги. Денис стоял рядом и дирижировал. Всё было в норме, потом прибежали Орёл и Линза с дровами, сказали, шо завалили деда сосной. Короче, фоток в как бы репортаже не будет.

Потом Миша спалил себе волосы на груди зажигалкой и пошел болеть под кустик. Я налег на Катьку в ожидании как бы обеда. Ганчик вернулся на полянку (дело на полянке происходило) поточить нож. Увидел нас с Катюхой и как бы тупым ножиком нас порезал. Ну, я ему тогда руку сломал, а Катюхе открутил яйца. Присмотрелся, а это не Катюха, а Бережоп вовсе. Вот гад! Это когда мы с Катькой то да сё, он к ней сзади приколупался: самого не видно, а два сашки в Катюхе спрятаны. Катюха, она ведь глубокая...

Короче, с таким раскладом (я еще под горячую руку остальных в костер кинул) пришлось мне кушать сырое мясо и типа трахать Альку. А потом мы помирились и поехали репетировать наше сочинское выступление, с которым непременно как бы попадем в Высшую Лигу и станем ее как бы чемпионами.

Вот так мы ездили на шашлыки, чего и вам желаем.

Всегда ваш

Егор Крутожоп. Чмяки.